Proyecto.Starman

 

Proyecto.Starman

Crítica (muy) personal sobre la escucha de Low de David Bowie en el Planetario de la UNLP, Abril 2026.

“Hay un hombre de las estrellas esperando en el cielo. Nos ha dicho que no lo arruinemos porque sabe que todo vale la pena” — David Bowie.

Cuando me di cuenta de que ya había sacado la entrada, ¡me quería matar! Lo primero que pensé fue que la había comprado fumado, a un evento del que tenía cero referencias, solo por un posteo en Instagram. Era miércoles a la noche y me dije: “Bueno, falta una semana, es el jueves que viene; quizás consigas a alguien que te acompañe”. Pero no... faltaban menos de 24 horas para el evento en cuestión.

Jueves: Estuve toda la mañana buscando un motivo para no ir. Quería escuchar Abbey Road, pero estaba agotado; terminé sacando para el de Bowie (Low, 1977) sabiendo, en el fondo, que iba a terminar yendo. Tenía gimnasio de 4 a 5; entre que me bañaba y salía, sabía que tenía media hora caminando hasta el Observatorio del bosque (le dije PLANETARIO dos días seguidos). Hasta acá todo venía en negativo, aunque con el correr de las horas pensé que, si para el de los Beatles se habían agotado las entradas, quizás tan malo no sería.

Caminé fumando tranquilo, aunque ansioso y con paso acelerado. Llegué temprano, como siempre. Había menos de diez personas, un puestito de discos de Tiendita Cultural y estaban armando una barrita de birra de Baigón 58. Sonaba una musiquita suave; yo, para ese momento, ya estaba en Narnia.

Se fue juntando gente de a poco. Pasaban los minutos; el público promediaba los 30/40 años, con pinta de haber pisado una facultad alguna vez en su vida. Traté de buscar algún rostro familiar pero nada, ni un conocido. Lo más cercano que vi fue el suéter de un muchacho: el mismo que estuve a punto de ponerme yo, pero terminé decidiendo por otro más aburrido.

Cerca de las 19 se empezó a encolumnar la gente en una especie de fila que no era tal, pero hacía las veces de. Estaba bastante adelante, pero los nervios eran proporcionales a las ganas de hacer pis. Salieron los "beatleros" contentos y vi que una chica hablaba con los que estaban delante mío; hacía gestos como graficando algo en el cielo. Me contuve de seguir mirando: quería sorprenderme, no me iba a dejar spoilear.

Entramos y traté de buscar un lugar cerca del medio. Sentarte y admirar el espacio, arquitectónicamente hablando, es algo fuera de lo común. Algo te sucede; más si estás "condimentado". Algo no cuadra con lo que estamos acostumbrados: no es un cine, no es un teatro, no es una sala de conciertos. Es otra cosa.

Miré cada rincón con un poco de vergüenza; me sentía intimidado al entrar, pero luego relajé, puse el teléfono en modo avión y dije: “Bueno, acá estamos”. Todo el domo estaba de un celeste turquesa que adoro. En algún momento comenzó a oscurecerse y se proyectó la imagen de un cielo nocturno que se posó sobre nosotros. Me recosté y miré hacia arriba: se veían estrellas, planetas y luces que iban y venían atravesando la cúpula de punta a punta. Empecé a sentir que aquello no había sido un error ni una casualidad.

La voz de Mora Sánchez Viamonte nos puso en contexto sobre el año en que fue lanzada la sonda Voyager 1 y dio datos sobre los discos que iban a sonar, profundizando en la actualidad de Bowie en ese año y la producción de Low. (No cuento más para no spoilear).

A los diez minutos de comenzado el disco, estaba llorando. Linkeé por un segundo aquellas imágenes surrealistas y lisérgicas con la película de Gaspar Noé, Enter the Void. Pensé en mi viejo, que partió hace poco, y sentí muy dentro mío que eso que estaba viendo era lo mismo que le pasa al protagonista (y a él) al comienzo del film. Me emocioné muchísimo, pero sabía que recién arrancaba y tenía que componerme. Comencé a pensar en la data técnica de la grabación, en especial sobre la batería. Debo reconocer que, si bien estaba impactado ante la proyección, al principio me parecía un poco monótona... pero lo mejor estaba por venir.

A medida que pasan las canciones uno va viajando por el espacio, literal. Empiezan a aparecer planetas que se acercan tanto que da miedo; uno incluso parece rozar la cúpula. Una verdadera locura. Si bien intentaba no alejarme de lo musical, en un momento el audio pasó a ser secundario dado el volumen de lo que teníamos ante los ojos. Fue un momento especial cuando toda la sala miró a la parte superior para ver cómo caían objetos que parecían fractales de la naturaleza; se desprendían cual hojas o estalactitas, lo que si sé es que se nos venían encima.

En ese preciso instante, la casualidad se transformó en causalidad. Un montón de decisiones llegaron para poder vivir ese momento en esas condiciones. Agradezco al Universo por haber conspirado de esa manera, a la gente que lo hizo posible y al público, que no hizo un solo ruido ni prendió un celular durante la función.

La alucineta es estar viajando, literal, en una sonda por el espacio y algún lugar más.

¡Simplemente gracias!

Los encuentran en Instagram @proyecto.cosmofonias 

PD1: ¡A la salida regalan birra! Hay una especie de after del que no participé, pero pintaba lindo. Crítica constructiva: el volumen estaba un poco bajo a mi entender.

PD2: A la ida estaba tan colocado que quise ayudar a un ciego y el mismo me dijo que estábamos yendo para el lado contrario al que me había indicado.

Historia sin título aún, ni siquiera sé cómo describirla.

Esta pequeña historia no me pertenece, y de antemano  pido disculpas por hacerla tan autorreferencial aunque en fechas cómo esta, viene irremediablemente a mi castigada memoria;  este relato le corresponde en cambio a una de tantas familias que la última dictadura Argentina arruinó de cuajo, desapareció desde el Estado, dejó en la miseria, es un pequeño recuerdo de ese trágico 2001.

Es para ejemplificar también cómo los militares y la policía, actuaron y siguen actuando, de cómo arruinaron (o intentaron) arruinar una generación de obreros, estudiantes, militantes bajo un plan orquestado junto a el empresariado, la iglesia y parte de la política Argentina e internacional.

Era el año 2001 y hacía unos meses estaba saliendo con una piba hermosa, sabía y me había contado la historia de su madre, detenida y desaparecida de forma ilegal por 3 años, militante de la causa en aquellos tiempos que cómo bien retrataba DLSO “sólo unos pocos gritan NUNCA MÁS” sabía y supe con el tiempo sobre los vejámenes a los que había sido expuesta, cosas inimaginables y que no suman a éste relato.

Me llama alterada al teléfono de mi casa diciéndome algo así cómo “nos vamos a tener que dejar de ver por un tiempo, después te explico”.

Insisto año 2001… No había marchas multitudinarias, nadie había bajado ningún cuadro, los juicios que vinieron después eran en ese momento algo inimaginable.

Era temprano ya primavera, una tarde hermosa de sol; me apuré a tomar el 273 que me dejaba en la esquina de su casa del Barrio Meridiano V; antes de entrar a la casa me dijo, “hoy hace 25 años la secuestraron a mi vieja”.

Cuando entramos a la casa, desde la puerta de entrada me recibieron sus 2 perros, y de fondo a contraluz se veía la sombra de la madre llorando, una imagen terrible e incómoda dado que yo pertenecía hacía muy poco a su entorno, me pidió que fuera a su cuarto y así lo hice entre los nervios de presenciar aquello, de no terminar de procesar del todo la situación y no saber bien qué decir, si es que tenía que decir algo.

Le pregunté qué onda, porque teníamos que dejar de vernos, que no entendía bien que estaba pasando.

Esa mañana su madre había salido a hacer un mandado por el barrio, antes de cruzar la última calle que la separaba de su casa, un auto frenó a su lado con varios hombres en su interior, y desde la ventana del acompañante alguien mirandola a los ojos le soltó un “feliz aniversario” y siguieron cómo si nada rumbo desconocido.

Sentí en ese instante un miedo que nunca había sentido, y no era el miedo trivial de siempre, era otro, inexplicable… era terror, era lo poco que había investigado, eran las 2 o 3 películas que había visto, eran las fotocopias del colegio, las pintadas en las paredes, los Ford Falcon verdes, la ESMA “todo eso” y más se vino a mi cuerpo en un segundo.

Intenté (y aún intento) procesar ese momento para esa familia en esa primavera del 2001.

Faltaba todavía la parte de nosotros, dos pendejos apenas de novios hacía pocas semanas y no entendía bien la gravedad del asunto y que tenía yo que ver con todo aquello.

Cada vez que pienso en su madre la recuerdo fumando frente a la pc redactando horas y horas, escritos, testimonios en causas de DDHH, en ese momento entendía pero no comprendí hasta mucho más tarde el valor del trabajo que estaban llevando ella y otros compañeros.

Me explicó llorando que el mensaje ya se lo habían dado, en plena democracia, sabía perfectamente que eran policías de la Bonaerense y que si querían repetir el mensaje alguien de su entorno (cómo su única hija) era un objetivo sensible.

Siempre me quedaba en su casa hasta tarde, esperábamos el bondi en una vereda oscura a metros de donde hoy se festejan carnavales y festivales pero que en 2001 era apenas una esquina medio tanguera y mal iluminada olvidada en la ciudad donde no pasaba absolutamente nadie.

Me dijo que andaba con un cuaderno y una lapicera anotando patentes de autos sospechosos.

¡Qué exageración! Pensé en el momento, cuando empezamos a anotar cada patente que pasaba cada 10 minutos algún auto sin rumbo por aquella calle aún empedrada.

• Este auto ya pasó hace un rato! le dije

y efectivamente el auto con 4 muchachos en silencio, volvió a pasar…

Ahí volví a sentí el terror, me cagué en las patas de verdad.

No nos dieron tiempo a corroborar la patente que a paso de hombre se dedicaron los 4 al unísono cómo en una coreografía sin ensayar a mirarnos a los ojos en silencio, fijo, el mensaje estaba dado.

Fueron 2 segundos que duran hasta hoy…

De casualidad a los 2 minutos a lo lejos vimos venir un bondi, le pedí que se vaya a la casa corriendo (desde la parada se veía la puerta de su casa, era casi una cuadra) en medio de todo el cagaso y desde arriba del bondi vi que ya había entrado a la casa y en parte me dejó tranquilo, ahí entendí porque en el año 2001 tenían un Movicom que apenas podían pagar, no era por comodidad si ni siquiera tenían teléfono de línea, era por seguridad…

por emergencia, algo que yo hasta ese entonces desconocía totalmente.

Flashé en colores una noche de semana cualquiera para el 99.99% de la población en aquel momento, las 4 cuadras que separaban de la parada de Cno Gral Belgrano y 528 hasta mi casa, fueron una pelicula de suspenso, terror y todo eso en primera persona, quería ir corriendo sin mirar atrás del miedo que tenía, pero no me animaba, no podía ni siquiera correr, pensaba en que no tenía noticias de ellas…

Mi vieja que siempre tenía un plato de comida en el microondas, llegara a la hora que llegara siempre me esperaba para saludarme (y calculo ver en que estado caía).

Le conté nervioso y cómo pude, toda la secuencia, me pidió que no la vea más que no me metiera en esos temas que yo no tenía nada que ver, hice lo primero que vino a mi cabeza, que fue enojarme, hasta quizás por demás con ella que solamente quería protegerme.

Nunca supe si mi vieja no entendía, o si entendía perfectamente lo que había pasado, lo que sí supe desde ese momento y para siempre fue el terror que sembró la dictadura Argentina, 25 años después aún una madre despolitizada de clase medía, sentía el terror de que su hijo pudiera ligarla de rebote, porque en el fondo evidenciaba que todos nuestros padres sabían lo que pasaba en aquellos años oscuros.

La vida nos pone en vereda muchas veces sin que se lo pidamos, mí única opción fue “rebelarme” ante ese miedo materno, genuino y amoroso pero que entendí que era precisamente lo que buscaban y 25 años después seguía funcionando.

Ella ya no está entre nosotrxs pero su valor y la lucha de toda su vida quedará por siempre en la historia de los DDHH.

NUNCA MÁS!

NUNCA LAS PESADILLAS SON DIVERTIDÍSIMAS

Soñado en la madrugada del 20/3/18, terminado de redactar once días después, ciudad de La Plata.

Poniendo un poco en contexto, el finado era uno de esos parientes de tercera línea, en verdad más pariente de nuestros padres que de nosotros.

Siempre lo “traíamos” en charlas, cumpleaños y  años nuevos de mi familia paterna, existían pocos de ese lado y cada baja mucho mas sensible que del lado materno donde la abuela Rosa y el abuelo Vicente se habían despachado con 5 hijes, más toda la parentela que había desparramada por toda la provincia.

Tuve siempre una cierta reticencia sobre este personaje, no sé, quizás será por eso que soñé lo que soñé…

Nuestras casas, lindantes ellas, antaño habían sido el mismo terreno hasta que se empezaron a agrandar las familias y cada una fue tomando posesión y separándose amablemente del resto repartiendo el terreno en un retorcido Tetris familiar, donde no había que hacer demasiado esfuerzo para de todas maneras enterarse de los problemas del pariente (y viceversa).

Mis preferidos siempre fueron las peleas padres/madres vs. hijos/hijas, pienso que al tener problemas similares quería saber por qué discutían los demás y hasta tal vez robarles un argumento, para usar cuando un pleito golpeara la puerta de mi habitación.

Les recuerdo que mi casa y mi habitación eran linderas con las del sujeto en cuestión, un pasillo de un poco más de dos metros de ancho, mitad baldosa mitad canterito, separaba la ventana de mi pieza llena de calcomanías del Pincha y productos varios a la medianera en cuestión; tras la cual en ese momento había un pedazo de terreno sin utilizar más que para juntar herramientas, mugre y para que el viejo espiara por las hendijas de los ladrillos mal pegados, cómo me pajeaba en mi adolescencia por las tardes de soledad.

Quizás por ese recuerdo confeso por el viejo unos años antes de morir deba su imagen tan mórbida y aterradora que les paso a contar.

Mucha gente andaba por la casa, había caras de tristeza, llantos sentidos,  no fue una muerte trágica, mas bien diría algo casi natural o sea nada fuera de lo común; lo raro quizás para mi fué que el velatorio se haga en la casa del finado, me daba un poco de cosa pero como no era mi casa precisamente, ese detalle la verdad no me importaba tanto.

No estaba sólo, me acompañaba un primo postizo que nada tiene que ver con el muerto, no sabe quién es ni quien fue, aunque allí estaba con su sonrisa canchera y su galantería.

Voy al grano: entré a la habitación a ver al muerto, busqué el cajón… y lo encontré, no estaba precisamente de la manera habitual digamos recostado con el exánime mirando al techo y tres viejas rezándole un Rosario, no!

Estaba de costado a media altura, rápidamente busco entender con la mirada la situación lisérgica y surrealista que me proponía aquella habitación oscura y húmeda.

Cerré los ojos y por un segundo pensé que estaba soñando, y claro! Era un sueño, aunque en verdad  me refiero a que si mi yo del sueño soñaba lo que veía, el tipo se movía!

Se volvió de pronto gigante la habitación, enceguecido por aquella imagen lo intenté buscar quieto, muerto, más no! el muerto se balanceaba vaya uno a saber por qué carajos y no sabía que hacer más que dejar de mirarlo, convengamos... algo así no se ve (por suerte) todos los días.

No se balanceaba por efecto de una mala posición del cajón o un brazo mal acomodado que cedió a la gravedad, el chabón buscaba salir de ahí, yo lo vi y se asfixiaba.

Realmente podía salir de su propio cuerpo porque lo envolvía una especie de bolsa amarronada que lo ahogaba, lo contenía esa placenta mortuoria de la que le se le hacía imposible escapar, miré detrás de mío buscando ayuda o explicaciones y estaba sólo, cómo transportado en un segundo a un universo paralelo.

Me recuerdo de repente a mí mismo de niño viendo cómo se preparaba el club Atenas para una pelea de box, tengo esa imagen de soledad de aquel gimnasio gigante en total silencio con apenas una luz allá en lo alto del techo que iluminaba como podía el ring, que esperaba al otro día los flashes y las multitudes, pero esa noche era soledad, era casi agorafóbica, eso sentí en ese cuarto de 3 x 2, sólo mano a mano con la muerte, nada se escuchaba ninguna voz de afuera, sólo el ruido del líquido  que producía el tipo moviendo la cabeza, cómo un feto de 80 años.

Me fui corriendo de la habitación para mostrarles a los demás lo que había visto, pero casi en cámara lenta recorrí los rostros de cada uno por toda la casa, sonrojantes, tranquilos, apaciguados, tomando café cómo si nada pasara, salí de allí a buscar aire y al mirar el cielo, todo seguía igual.

UNA MUERTE MAS POR LA TV

Noticiero de la noche, esos bien morbito, donde los conductores tienen la vara de la ética pegada a la mano con poxi-ran, y que nunca dudan en usarla para aleccionar generalmente a los pobres.
Esos mismos que los ves gozar con algunas noticias, sobre todo si nacen del conurbano, esa parte de la Argentina oculta
al turismo, donde noche tras noche el bien y el mal parecen pelear en una guerra eterna, allí donde terminan los edificios lindos y el asfalto, donde late el miedo cuando el sol se guarda y arranca la jodita que estos personajes esperan
ávidos cual yonky al camello.. en esas madrugadas de invierno. Ese conurbano de intermitente luminaria naranja, de laburantes y colectivos madrugadores, de raviol y fiesta, ahí donde si que se siente estar vivo.
Lo que recuerdo lo grabaron unas cámaras de seguridad, esas que las fichás y sabes que te están espiando, onda gran hermano, esas que filman en byn la vereda/entrada de garaje.
Sin dar vueltas les cuento que las cámaras filman cómo un joven de 25-30 años cae en plena calle víctima de un disparo, se recuesta lentamente sobre el asfalto, suelta su arma y se desvanece poco a poco, el periodista narra esta secuencia y disfruta: “uno menos” osa decir con una felicidad que le brota en su mirada llena de resentimiento y asco.
La escena es transmitida durante ese día una y otra vez en cadena nacional, no hay canal que no le de su segundo de fama a este pibe mientras se desangra una y otra vez en las pantallas del país. Imagino a tanta gente regocijándose con aquella muerte, pensando que ese delincuente es el causante de todos sus problemas y los males de estas tierras en el culo del mundo, y aquel plomo el alivio de que al menos esa noche ese negro no iba a meterse a su casa a robar ni tomar de rehén a su familia.
Veo al pibe caer y pienso… valía tu vida esto?
Te observo recostarte en la calle una y otra vez con ese morbo que nos regala el ojo idiota, te custodia un vigilante cómo si fueses su presa su trofeo, los vecinos hacen guardia para que no te quieras escapar; tenés los ojos abiertos, aún respirás, te moves apenas para un lado y para otro, un camión casi te aplasta una mano, los autos circulan como si nada en estos pagos ya es algo cotidiano, alguno festeja por dentro mientras se dirigen camino a que los exploten, te cuesta respirar, sabes que la herida es de muerte, sabes que te vas y estás solito, nadie piensa en vos en esa luz que se apaga, hermano lo pienso y hasta me dan ganas de llorar…
Que pensas?... pensas en los viejos? En tu chica? En los pibes?,,, todo va quedando atrás, acá si que existe la pena de muerte y la ejerce el puto estado, sobre los que somos noticia cuando nos explota un grano del culo, los negros, los peronchos, los cabeza, los bolitas, los peruanos todos juntos somos para vos una bolsa de mierda que llega hasta tus narices, sueñan muchos con llenar el hormigón con nuestros cuerpos, rebalsar el río con nuestros cadáveres , gordo!
Todavía respirás, mirás triste que no hay ambulancia ni vuelta atrás.
Este atolondrado recuerdo es para vos que moriste tirado en el medio de la calle, sin reprocharte nada, la misma calle donde tus amigos y tu familia llorarán y dejarán una flor y una lágrima cada vez que quieran recordarte, elegiste morir a quedar encerrado muchos años, elegiste morir tiroteándote con la policía, no sos mi héroe ni mi villano favorito, sabías lo que hacías… sabías lo que hacías?
Es alto el precio a pagar para morir así, no puedo dejar de pensar en tu mirada de tristeza y dolor, aún así no les regalaste una puta lágrima, ni un insulto a los que festejaban (y festejan) tu muerte, estés donde estés quiero que sepas
que te recuerdo, siempre.

Desde el espacio

Escritos en tiempos de Pandemia. 

Un mensaje me llegó

desde el espacio

no entendía que decía 

pensé, que era un rumor

Y se alborotaron miles

por esos días

pero nadie supo hacerme

de traductor

Encerrado te busqué

en tu nave escapabas

una mochila cargabas

de aquel amor.

(Continuará)

Julián

La Gloria - Hojas Secas

 

Recomiendo escuchar esa canción durante la lectura para entrar en clima.

 

 

Iban a hacer casi 9 meses desde que se habían separado, pensaba Julián

que mayormente todo eso para aquel entonces era cosa del pasado,

aunque siempre algo un detalle una canción volvía para presentarse

ante su realidad (claramente sin aviso) como esas visitas que se

invitan solas en los momentos menos oportunos...

Le gustaba por aquel entonces salir a caminar en las tardes, sin

rumbo fijo, alguna plaza seguramente sería el lugar ideal para

despejarse de aquel departamento mal iluminado y con poca

ventilación que lo asfixiaba y lo encerraba.

Un mandado qué no recordamos ahora, fue la excusa para bajar a la

calle.

Era otoño, un jueves del mes de mayo, a esa hora cuando rápidamente

se hace de noche; Julián amaba colgar viendo ese color del cielo que

sólo dura unos minutos con alguna estrella brillante de fondo

anunciando el anochecer.

Tenía un sobretodo negro, el pelo corto pero muy despeinado, ni

siquiera se miró al espejo antes de salir, tomó las gafas de sol que

siempre tenía a mano y empezó a caminar por la avenida.

Hacía frío (aunque le gustaba sentirlo) y meter las manos en aquellos

bolsillos abrigados.

Apenas bajó por el ascensor ya había olvidado que había salido para

un mandado, ya no importaba...

Un cardumen de peces metálicos pasó frente a sus ojos, los autos sin

rumbo (pensaba) con las luces ya encendidas, a dónde irán?.

Poco antes de la primera esquina giro su cabeza hacia la izquierda y

quedó su mirada clavada el colectivo que había frenado hacía un

instante a su costado, repasó las caras de un tirón, le parecían

todas iguales, grises, todos pasajeros de un mismo aburrimiento

hasta que la vio...

Carla quedó mirándolo en el momento en que el semáforo le dio luz

verde cruzaron miradas, inexplicables en las que parece detenerse el

tiempo.

Si me preguntan a mí creo que Julián sabía existía la remota

posibilidad de que esa jugada sucediera, como en un sueño de poca

monta pero con mucho detalle.

Inconscientemente sabía el recorrido y los horarios de Carla..

Habían pasado 7 meses desde la última vez que se vieron con alguna

excusa, Julián hizo de cuenta como si nada pasara…

puta suerte la mía! (Pensó)

Aunque en algún punto, en alguna parte de su ser le dio una mala

alegría aquel cruce de miradas.

Vivía a 3 cuadras de parque Rivadavia , y aunque no le gustaba el

barrio, amaba las plazas, todas tenían para él un encanto, esta era

una de sus preferidas.

 Vio que estaba por cambiar el semáforo así

que apuró el paso, casi trotando últimos metros.

Ya en la vereda de la plaza se calzó los auriculares, encendió el

walkman y mientras comenzaba la primera canción miró el bondi

alejarse de a poco, sabiendo que adentro iba también una parte de su

corazón.

Los primeros pasos los hizo mirando las baldosas, las luces de los

autos atravesaban fugaces la avenida; comenzó a cranear triste una vuelta al parque y volver enseguida.

Caminó la primer cuadra con paso apurado, se dio cuenta que no tenía

a dónde ir ni tampoco adónde llegar, sonrío un instante pensando que

su departamento iba a estar tal cual lo dejó aunque se ausentara por

mil años.

Pisó algunas hojas secas, le daba placer el crujido que hacían, sonrió y sintió que era algo infantil esa actitud, más también era algo que le gustaba...

Aunque a decir verdad con los anteojos de sol puestos no veía

demasiado, un farol de la plaza le enseñaba la silueta de un banco,

y hacia allí se dirigió.

Por más que intentara no lograba sacar esa “foto” de su cabeza

prefería recordar esa mirada tan dulce y tan fría a la vez, la

retuvo en su memoria antes de que se disipe en el tiempo.

Tenía el pelo suelto, abrazaba unas carpetas y tenía puestos sus

anteojos, (a Julián le encantaba verla con esas gafas)

Sacó un faso recién armado y lo prendió sin pensarlo demasiado,

comenzó a mirar la actividad del parque, gente que pasaba rápido a

ningún lugar, alguno que había salido a correr, un niño caprichoso

llorando de la mano de su madre, una pareja besándose, una anciana

que volvía de hacer los mandados,bah… lo de siempre.

La primera pitada fue larga, llenó su boca y sus pulmones, contuvo

el humo pensando un segundo en aquella mirada y se quedó ese momento en

aquella nube blanca dulce y espesa que salió de su boca.

Fueron tres, cuatro pitadas, vio por el rabillo del ojo gente que

iba y venía, tenía las piernas cruzadas y la mirada clavada en el

piso.

- me das una pitada?

Julián se exaltó por un instante... miró aquella sombra sin

reconocer, más perseguido qué asombrado.

- te asustaste?

Era Carla… la mujer del colectivo.

Cuando lo vio en ese segundo que duró la mirada Carla supo que Julián,

estaba triste, lo conocía, después de 2 años juntos, leía

perfectamente lo que esos ojos traían encima..

Carla bajó en la parada a dos cuadras del parque, y tomó dirección hacia aquel

banco dónde habían compartido tantas cosas juntos, besos calenturas,

discusiones y promesas.

-qué haces!? Dijo Julián

-  nada te vi y sabía que ibas a estar acá, este es nuestro banco.

- es verdad, vine automáticamente, ni lo pensé creo, qué sorpresa

tanto tiempo...

Julián moría de alegría por dentro, pero intentaba disimular.

- si te vi ahí saliendo de tu casa cálculo y nada me dieron ganas de

charlar, pásame ese cigarro, dale!.

Le dijo Carla con esa sonrisa maldita que todo lo podía.

Una hora duró la charla en la plaza, se fueron al departamento de

Julián pidieron comida y se acostaron.

Era casi un sueño, no podía creer que Carla estuviese de nuevo

desnuda en su cama así de la nada, se durmió alegre abrazándola.

Hasta los sueños fueron lindos esa noche, era la mañana del viernes

y no había horarios ni alarma, apenas abrió los ojos la buscó a su

lado para abrazarla, pero Carla ya no estaba.

Levantó la vista y vio en la mesa una hoja que así decía:

“Gracias por el cigarro y la comida, gracias por la noche qué

pasamos, de verdad lo pasé hermoso, la semana que viene me voy a vivir a España con mi pareja que tengas buena vida Julián!

Te quiero, Carla”

Julián se sentó y la leyó dos o tres veces, no terminaba de caer,

esta despedida era para siempre, justo cuando despertó soñando que

la suerte empezaba a cambiar.

Miró por la ventana, era un día horrible, llovía a cántaros y en un

segundo una lágrima atravesó su cara hasta colarse por la comisura

del labio, sintió que tenía el sabor del

"Hasta Siempre!"

2 am (otra vez)

2 de la mañana de un feriado

los vecinos de arriba, abren cierran puertas.

Gritan, discuten, usan en el ascensor, lo más triste (para mí) es que será lo más  divertido de mi fin de semana, ojalá no se vayan a dormir... porque me terminaría de aburrir en serio.

No puedo dormir, "no me sale" el acto de apoyar la cabeza y entregarme:

pienso en vos y en "nosotros" de a ratitos, en interlapsos, ya casi a diario y el encierro implica y multiplica las pocas cosas quedan a estas horas: amor desamor melancolía y proyectos inverosímiles.

Un sueño recurrente de a dos que sólo ocurre en mi cabeza dormido despierto y así hasta agotarme.

2 y media de la mañana y el pescado sin vender, los vecinos ya no están... no queda otra que ponerme a fantasear.

Solía ser un pantano

Volando en un libro ciego
Atravesando ciudades abandonadas
Veo tu sombra moverse en la pared
Sin cuerpo que la arrastre, sólo gris…
Una alfombra de arena cálida y dorada
Solía ser un pantano.

Hay marcas por la casa
En la habitación taciturna.
Te buscaba por toda la ciudad
Pero no recordaba tu nombre
El futuro se agotó,  fue mejor acostarme
(Son tan lindos a veces los sueños)
Y pantalones apilados rodeandome,
Plaza Güemes aún espera!
Pero mi amor… es domingo
Esperemos la noche y seamos

Una metáfora para vivir

Se apretan las páginas de los libros agobiados
en el improvisado estante
gritan en colores por un poco de aire
o un poco de atención.
Se sienten a veces trofeos robados
en una vitrina helada, de una habitación
que cada tanto arde en llamas.
Se broncean sus lomos a la luz
del filo de una resistencia
(Nunca a la luz del sol)
Se sienten a su vez estantes, de chucherías sin lugar..
ellos que ostentan historias, ideas, batallas
y la solución para un mundo mejor.
Prometen una de estas noches
derrumbarse y tronar esas paredes torcidas
Para mostrame su perpetuidad, a mi, un simple mortal.

Pensamientos de un raro con insomnio

En las pequeñas cosas que rompen las pelotas (ajenas)
Del inquietante y simple delito de ser el raro, asumo que solo son adaptaciones a estas nuevas viejas
cosas con las que caminamos ciertos personajes disconformes con absolutamente casi todo, en pos de adaptarnos primeramente nosotros y nuestro vaivén mental.
Pensando en viditas ajenas al mejor reparto de comentarios in-ofensivos uno tiende a superarlo sin levantar demasiada sospecha en la victima del pensamiento momentáneo.
Situar el tiempo y el lugar de encontrarse con la vida no es algo muy común en tiempo de
inmediateces y de deslegitimación de la privacidad, tironeada constantemente por nosotros mismos repensar el presente, detenerse a disfrutar de los recuerdos...
Un pensamiento no recurrente o si pero no tanto, que cambia de forma en el clima el hambre y el
dìa de la semana de un oficinista de mierda, tobogán interminable de la rutina y el aburrimiento a
saber que esa forma de vida mediocratiza la cabeza; pensamiento que llega para instalarse, hoy le toca la amistad y como va fluctuando, filtrando, reconociendo que hay grupos que se mueven en un
cierto interés y a veces uno el raro, no es apto para ser parte de la vida del resto, tal vez no
queramos participar, tal vez con otros raros las cosas sean mas relajadas, raros bien o mal pero no
raros de moda, digo esos personajes tan nefastos con los que uno iría abrazado a la desgracia
entrando sin golpear en plena borrachera o locura nocturna.
Pequeñas cosas del raro que en su eclecticismo de vivir tal vez no te sientas identificado pero vale
tanto cuando entiendas estas palabras escritas a la 1:40 de la mañana de un martes de invierno, sin nadie a quien extrañar si nadie a quien hablarle ni con quien entreverarse carne adentro,  son solo
para ver donde estoy mientras intento ganarle al insomnio.
Un consejo de amigo raro, no te pongas en réferi ni juez de la vida ajena (si, lo sé muchas veces
somos parte de lo que criticamos)
Déjalo ser
Déjalo sangrar

S/F

REVOLUCIÓN PARA TODES, MÁSCARAS PARA NADIES

Revolución

2. f. Cambio profundo, generalmente violento, en las estructuras políticas y socioeconómicas de una comunidad nacional.
5. f. Astron. Movimiento de un astro a lo largo de una órbita completa.
fuente: rae.es

Quien piensa ya en términos de revolución a lo ruso? yo digo esas a los tiros matando al que preside/reina/gobierna por la felicidad del pueblo, poniéndose en pedo y dibujando consignas en las paredes con la sangre del depuesto? Nadie.. o quizás algúnxs trasnochadxs en noches de discusiones políticas que no salen de 4 paredes, mientras el "che" se caga de risa desde la foto en la pared.
En el suelo Argento hemos tenido revoluciones y revoluciones.... cómo la del 17 de octubre y la autodenominada "revolución libertadora" que de libertadora no ha tenido nada, verdad?
hoy día sólo hace falta escuchar a cualquier cantante hablar de la revolución pero no ya en términos de "te prefiero igual, Internacional" plantando bandera y haciéndose cargo, sino unas mucho más ligth mucho más capitalistas, revoluciones que nunca soñamos, revoluciones alegres, revoluciones de cotillón, y a esta vanguardia van lxs neo-hippies a la cabeza con sus productos recicladitos y estampaditos (la ex botella de tomate devenida en botella de agua con su frasecita alegre es clásica) pero bueno hablaba de que cada vez la cuestión va más a lo personal que a lo grupal, a lo individual que a lo colectivo, la hiper personalización de cada cuestión que atañe nuestra vida, es parte de esta anti-revolución y zambullidos  hace décadas en el consumo de bienes y servicios, consumo feroz y falsamente creador de alegría de belleza nos quieren hacer creer que la revolución es siempre con uno mismo, no! la revolución es para el pueblo, es para la sociedad, es para las minorías y los oprimidos, mientras haya desigualdad habrá deseos dignos de cambiar todo la revolución, es para todes o es para nadie, y si no le pifie... es para nadie!
y quien es ese nadie? cada uno de nosotros por separado es nadie, nadie con su teléfono mas caro que su heladera, nadie con sus seguidores de instagram, nadie con su vida a ningún lado, nadie contento en la foto, nadie opinando de política, nadie con un título debajo del brazo para conveniencia propia, no creo en ninguna revolución que no hable de "nosotrxs"
Cuidado! no piense quien lee que no creo en las revoluciones personales, de la gente que lucha y que sueña por un mundo mejor sin cagar a nadie, ayudando sin esperar, hoy día creo que la bandera (vaya paradoja) por las libertades individuales las minorías oprimidas y el feminismo está llevando a cabo una tarea revolucionaria y sin sangre en sus manos, la sangre la ponen ellas y ellos los que luchan los y las que se quieren liberar de ese monstruo opresor que esta vida de mierda nos hace cargar, si creo en esas microrevoluciones porque sé que algunas nos incluyen a todes.

EN CONTRA DE "NADIE" A FAVOR DE TODES!

pd: espero haber tenido la menor cantidad de contradicciones posibles.

DE TODOS NOSOTROS ME RÍO

- De que te reis?
- de vos, de todos nostros me río...

Esperando la Carroza

Pensaba un poco lo que pasa con Instagram, luego de leer una nota en un diario, no recuerdo cual, creo que La Nación, donde los pibes buscaban pibas en el lugar donde estaban de vacaciones, una chica que trabaja vendiendo entradas a fiestas, que ubicaba a sus potenciales clientes por esta aplicación y haciendo un flashback con mi adolescencia en la costa que no hace falta como antaño, imaginar que estará haciendo una persona, un amigo una amiga un pariente que esta lejos.
Recuerdo que tuve un amor de veranos, que nos veíamos todos los años en Mar de Ajó y durante el resto del año simplemente la recordaba, pensaba en ella e imaginaba que hacia en sus días sus tardes y cuando volvía todos los días al mediodía del colegio ilusionado con abrir la puerta y tener una carta (un llamado telefónico larga distancia era gastar muchísimo dinero, aunque la he llamado alguna que otra vez) y no pasaba casi nunca, pero cada cierta cantidad de semanas abría la puerta y ahí estaba la carta, no era ni una boleta de teléfono ni nada para pagar, era una carta con su nombre su letra, era llegar apurado tirar todo de camino a la cama y abrirlo con mucha ilusión; un detalle muy naif: las hojas tenían su perfume, ja!.
Y me contaba su vida, sus días, sobre su familia, si había conocido a alguien, en una carta me mando una foto nuestra, que no recordaba que nos habíamos sacado una tarde de paseo; y nada pensaba como hubiese cambiado todo si en esas épocas hubiésemos tenido Instagram como tenemos ahora, y siento que es casi pornográfico saber que esta haciendo todo el tiempo alguien, hay gente que tengo en mi cuenta que sube no sé, 20 historias por día mostrando cada paso que dan, que tienen fiebre, que se pelearon con tal o con cual, hasta los chats! hay gente apasionada no contenta con mostrarnos sus actividades nos muestran sus chats! ojo escribo siendo parte y como siempre criticándome tal vez un poco a mi mismo, pero con otra intención, para reirme un poco! no para hacer de Instagram un estilo de vida, y aunque he conocido gente por ahí, siempre es la excusa para un encuentro real que saque a nuestros cuerpos de tanta virtualidad, no creo que esté buena esta sobrecarga de información, no hace falta preguntarle a la otra persona como está, donde está, que esta haciendo o imaginar todo eso, porque ya lo vemos todo, quizás lo mas loco sería no tener la aplicación pero hasta la gente mas Anarco que conozco tienen redes sociales.
Lo que reconozco que en otras redes sociales quizás por lo "efímero" de las historias es el uso que hacen las mujeres y sus cuerpos, sus fotos, vídeos, desnudas a pezón censurado, que aunque no se bien a que responde esta muy bien, no jode a nadie, cuestión que antes ni hubiésemos imaginado ni en la mejor paja.
Insisto en la cantidad de información que nos llega que no podemos barajar, ni acomodar que simplemente llega y pasa y pasa, noticias hasta del ámbito político e histórico quedan muy atrás en la memoria, lugar al que cada vez accedemos menos ya que es mas fácil y mas a mano entrar a Google que a nuestro fichero de recuerdos; estamos dejando de usar eso para meternos a bucear en mares de información que muchas veces nos dispersan de lo importante.
Sé que este pobre texto no enriquese la cultura ni de mi pueblo ni de la web y que será olvidado pronto en mi blog, y aunque haya un trabajo mínimo de pensar algunas cuestiones y traducirlas a un texto va también a parar al basurero virtual, simplemente eso me parece una forma estúpida de comunicarse, en algún punto histérica de transmitir ese exceso de información que veremos en que desemboca, en parte en esto en que todxs sepamos lo que están haciendo todxs sin que a nadie nos importe.

pd: mientras transcribia esto colgué una historia en Instagram, salud!

7/1/18

2017 EMPATE CON SABOR A VICTORIA

"Todo lo malo siempre trae algo bueno, tarde o temprano nos llega la cuenta de todo lo que hacemos"

La Vida - Los Fabulosos Cadillacs.


Comencé el año a los tropezones, una despedida que me costó bocha de lágrimas, un accidente que dejó cicatriz y muchos dolores de cabeza y bolsillo, una baldosa que con violencia atravesó el auto, una lágrima más que se acumulaba por dentro, ya ni salían, en un mes lloré lo que he llorado en un año, o más...
Mi cabeza estallaba, mi cuerpo seguía buscando alguien en la cama en la silla, alguien que se dió el luxo de desaparecer, y vaya si lo hizo bien!
Necesitaba irme, lejos de todo y de todxs, necesitaba olvidar a esa persona necesitaba olvidar aquel momento en que desperté en medio de la cirugía necesitaba sacar los ojos un poco de este barrio, de esta ciudad.
Y cómo si nunca la vida nos hubiese distanciado, Sebas desde la hermosa Marbella me decía por Whatsapp "te estoy esperando, no me hagas ilusionar al pedo".
eran 50 audios por día donde yo le contaba mis quilombos el me contaba los suyos, coincidíamos en que la distancia o alejarse de las cosas no es la solución (ahora que miro para atrás no estoy tan seguro, paliativamente funcionó de maravillas, je!) y tras charlas con el psicólogo, arreglos en el trabajo, cómo diría el Mister " a San la mierda yo, recé y rajé".
3 meses en la vieja Europa, hermosa, soleada, donde las cosas están tan podridas como en el resto del planeta, pero aún siguen teniendo para comer y pagar las cuentas, o eso advertí yo, dos meses en la casa de la Flia Costa, que puedo decir? me sentí parte del hogar de la familia, Seba, los mellis, Andrea, Rosa, la gente del club todos así me hicieron sentir y estoy eternamente agradecido por tanto amor.
Un mes de viaje por un par de países, inolvidables lugares, personas, momentos, olores, sabores, y todo eso en lo que uno parece caer un tiempo después, allá nadie quiso robarme, ni pegarme un tiro de regalo, la policía me trató como a un igual, tengo que decirlo porque sentí esa diferencia, no digo que no pasen otras cosas violentas pero comparando con acá.... mamadera!
La vuelta, con ansias, sentí lástima de despedirme pero se que voy a volver mas tarde o más temprano, parte de mi corazón esta allá, pienso todos los días en esos atardeceres, en ese sol en esas mujeres en esa arena, esas madrugadas de birra a orillas del Mediterráneo.
La otra mital del año, aburrida, aletargada, buscado problemas para resolver, sin amor y sin odio, con quilombos sociales que dañan la historia del país y nos sacan la guita del bolsillo a los que laburamos y vivimos acá.
Se va un año que fue raro, empezó horrible y cambió a genial, un premio para el fin de año, ver a mis sobrinos que hacia casi un año no veía, perdonen si me olvido de alguien o de algo, estos resúmenes que no le interesan a nadie, ni siquiera a mi pero necesito contarlo.

PD: casi casi mi cerebro me hace acordar de olvidarme, pero no! Tuve una historia tragicómica de ¿amor? que empezó por chat y se hizo carne a mi vuelta, algo muy muy loco que aún  encuentra razón de ser, algún día quizás ampliaremos.

No llorarias por mi.... Argentina

Argentina me aletarga, me deprime, o me desenfoca el fondo o me desenfoca lo que tengo delante, así como también me incita a ser mas pillo para que no me cague el de al lado, y sin embargo en esa contradicción que pasa de acelerar a clavar freno de mano me provoca un delay, una paja mental un constante estado de pensamiento, una búsqueda para sobrevivir a la calle a la noche a la policía a la mediocridad, esa mediocridad de mierda que nos envuelve y nos hace como decía Jauretche rápidos para las cosas que tenemos a corto plazo, a la vista, a la ventajita.
gente preocupada por lo que hizo en facebook hace dos años, gente resignada a ver la vida tras una pantalla o tras un balcón, mientras ahi afuera pasan todos los dias cosas un poquito más jodidas, el 51% del país eligió pegarse un tiro en el pie para limpiar una herida de uña encarnada
mientras se desangran y esperan que llegue el milagro (que en el fondo saben nunca va a llegar)
yo sigo viviendo el invierno mas gris y aburrido que en mi puta vida pasé, y mientras pienso esa frase de Okupas "que vida de mierda" busco la manera de safar y no está cerca, el cariño siempre esta, las amigas los amigos, pero no, algo falta....

Más allá de lo genital

Soñé que cogía, mi miembro duro listo para aventurarse en carnes desconocidas, hasta ahí nada raro, pero un en un momento dejé de ser yo y empecé a ver todo desde afuera como un alma entrometida.
Los cuerpos empezaron a desarmarse, casi geometricamente, como una pintura.
Fue algo así como una deconstrucción del sexo de los cuerpos y de las sensaciones mucho más allá de lo genital.
Sin dudas creo que el órgano más importante en los momentos de placer es el cerebro, aunque buscamos experimentar con todos los sentidos.
Que sería del sexo sin el tacto y con ese órgano tan sensible y regenerativo cómo es la piel??
Cómo sería el sexo sin el habla, sin gemir, sin gritar, sin decir algunas palabras, imposible para lxs que nos gusta dominar??
Que sería del sexo sin la vista?
Sí a veces con solo ver un par de piernas nos excitamos, con ver a alguien nos mojamos, a plena luz o en plena curidad tratando de descifrar las formas...
Que sería del sexo sin poder oler el perfume mientras comemos un cuello (sí, tengo instintos caníbales).
Estaba con una mujer y nuestras piernas comenzaron a tomar formas muy lisérgicas, donde se ubicaba en el centro la mayor concentración de calor, allí pasaba algo, único e irrepetible.
Convergian las carnes las emociones los sentidos, y por fuera las partes del cuerpo hacían una especie de danza ritual, mientras se entremezclaban los miembros en formas no-humanas , no paraban de moverse como engranajes de carne y hueso se acoplaban y daban ritmo.
Cada tanto aparecían unos ojos y una boca de mujer gimiendo un brazo masculino haciendo fuerza sosteniendo una pierna, minutos así cada vez con más intensidad como una locomotora hambrienta de carbón, como bielas que ruegan lubricante, siguió todo cada vez más rápido, se escucha una voz gimiendo con ritmo acelerado los miembros se movían ahora muy rápido, y en un grito largo desesperado se escucho otra voz que estremeció el ambiente.
El grito desvaneció, los cuerpos latían fuerte, al unísono, ese instante fue, los músculos se contrajeron las pieles se rasparon sin moverse, pegándose; se escucharon respiraciones agitadas, esos instantes donde el centro parecía estallar todo se calma, latieron juntos unos instantes más y volvieron a la forma humana, rieron se besaron y lo demás, que importa lo demás? Ese instante fue la eternidad...

Pd: al no tener PC escribo con el celu, perdón si se escapa una burrada o algo

Propias postales desde Praga

Me subí a un avión, a un subte y a mil trenes, oí personas hablar sin saber que decían, tome bondis sin pagar hacía no sé dónde, y la pasé tan bien...
Dormí rodeado de desconocidxs y nunca descansé tan tranquilo, pedí favores en Checo y festejé goles de madrugada, me amigue con la soledad tanto que temo extrañarla, Vi plagas orientales fotografiando hasta el último pasto, respiro el aire que vine a buscar, encontré viajando ese lugar que amaba, al que pedía que me llevarán, aunque lo más valioso... Fui sólo a buscarlo y lo encontré!!!

Barcelona día cero

Jueves 8 de junio
Primer día de viaje: Málaga barcelona
El primer día podríamos decir comenzó la noche anterior, en Marbella comenzaba la feria así que por la noche fuimos con Sebas y los niños a mirar los fuegos artificiales a la playa...
Impresionante, todo el mundo atónito mirando hacia arriba mientras que entre Sebas y yo nos bajábamos unas latitas de birra...
Debo confesar había prometido( he puesto la alarma) para levantarme a eso de las 7 a.m., no fue así, alrededor de las 7:30 sebas me despertó y salte de la cama.
Arrancamos con Andre hasta Málaga (ciudad que supuestamente conoce) y nos pegamos uno de esos paseos en los que uno se pierde unos minutos y aprovecha para recorrer la ciudad...
Una vez que entre al estación reservar los asientos del tren que iba a coger ( sí, coger! ya estoy hablando en gallego! !)
salió puntual y llegó del mismo modo, me tocó ir en asientos enfrentados con una pareja de españoles y su simpática nietita que me cago a patadas las 2 horas y media que duró el viaje...
Atocha coma tan grande y tan caótica, estaba cagando me de hambre y cagándome literalmente.
Encontré un Burger y me despache con una bella hamburguesa que me comí arriba del tren.
Tan distinto, lleno de yupies modernamente trajeados y llenos de  tecnologíaogía, hablando de negocios y dinero; no sé si por las ganas de llegar o porque pude distenderme y seguir mi lectura de "la sangre derramada" de Feinmann"
Llegué 17:30 puntualmente y hasta con el jefe y hasta el GPS se ubicó me di unas vueltas manzanas con la mochila y mi cara de turista recién llegado, puse rumbo al hostel (a 10 minutos del centro) si! En helicóptero! Nada, caminé una horita mientras hablaba con la vieja que me tiraba buenas vibras mientras iba llegando.
Tengo una obsesión (entre otras miles) tratar de descifrar el país de origen por la cara de las personas, algunos se caen de maduro, los ingleses lo saco al toque y los argentinos salen hasta debajo de las baldosas, el que me atendió en el Hostel era el gemelo del Marto... Pero no, según él en francés, pasó rápido la primera​ noche, cené en el hostel, quedé charlando con Pedro y cocinero, un colombiano y luego nos quedamos charlando con Egor un italiano que igual que yo venía de Marbella coma muy amablemente me invito un café y nos despedimos.
Boludié un poco hasta que las luces se apagaron y chau hasta mañana! Desperté dos o tres veces por ruidos pero nada fuera de lo normal, ahora que sea desayune pienso rentar una bici y salir a recorrer un poco, el día dirá!

LLÉVAME AL LUGAR QUE AMO

15 de mayo de 2017, playa de Marbella.

Hacía tiempo no escribia nada (nada mejor para mis emociones improductivas) y mientras la arena se me mete en cuanto escondite puede, pienso en lo que deseaba estar aquí, con Sebas, con este sol, este mar y bla bla...
Cuando tenía 12 (? Años hoy oí por primera vez RHCP en el festival de Woodstock 94, de allí no solo saqué la semilla de lo que sería mi gusto musical por muchas bandas desconocidas por mí hasta ese entonces, si no qué muuuuchos años después( poco originalmente debo reconocer) me hice un tatoo que vi en uno de los temas: under the bridge, una de mis rolas favoritas, Anthony con esa belleza fenomenal, esa desfachatez tan jovial en su rostro, esos tatuajes esos pasos de baile mientras cantaba, simplemente me enamoró, y hablando de esos tatuajes, fueron muchas las veces en que puse pausa en la videocasetera (no había Google) en el segundo exacto en qué daba la espalda a la cámara para ver ese tatuaje que créase o no me estaba esperando, un águila que forma parte de un totem de los indios de América del Norte, y porque digo que me estaba esperando?
Simplemente porque del primer tatuador que me hice amigo, lo tenía ya calcado en su local de un cliente que intento hacérselo hacía a poco tiempo no soporto más de 10 minutos  el dolor de la aguja en la espalda.
Y bueno, ver exactamente el dibujo del tattoo que soñe desde los 12 años en hacerme si no es casualidad, era toda una señal para mí que debía hacérmelo, sin dudarlo estaba esperando.
Tiempo después continué con los tatuajes y otra vez RHCP eran parte, en mi pecho quedó grabado a tinta la frase "Take me to the place I love" llévame...., qué manera de sufrir! Qué hermoso es y cómo lo quiero a ese tattoo.
Uno se acostumbra a sus tatuajes tanto que pasan a formar parte del cuerpo como los dientes el cabello o los lunares, lo raro es soñar que un tatuaje se borró...

Continuará

EL CUBO RUBIK (PARTE 3)

"Hoy que es tiempo de ser luz 
esa es mi revolución 
Llenar de amor mi sangre 
y si reviento 
Que se esparza en el viento 
el amor que llevo adentro 
Esa es mi revolución."

Mi Revolución - 4 Pesos de Propina

Si todo a su alrededor era una mezcla desastrosa de colores/sentimientos esta vez no le importaba, pasase lo que pasase a su alrededor el boicot iba al menos a estar en "orden", los demás que se caguen, pero sabe, lo saben todos que si una cara esta ordenada el resto también!
A la alegría y la tristeza les chupaba un huevo sinceramente, porque como ya dijimos todo el tiempo influyen y más que su meollo, siempre alguno de sus gajitos iban a ser (mínimo) el acento de alguna otra cara.
Pero relajemos un poco... bajemos los decibeles, hay que interactuar con los vecinos, son tan importantes como ella...

SOBRE OLAVARRÍA Y MI ÚNICO HÉROE

Todos opinamos, desde periodistas del espectáculo hasta gente de la revista Forbes salió por tele a opinar, en ese cúmulo morboso que huele a mierda cada vez que hay una tragedia en nuestro bendito país sale la peor calaña periodística, la envidia de los que les gustaría hacer tanta guita en un par de horas (dime lo que fantaseas y te diré de que careces) hasta la última vieja chota del barrio haciéndose la preocupada porque Juancito no aparecía.

Quiero contar desde donde opino, sin estar parado en ningún pedestal mi mirada no va a ser objetiva, es muy muy personal, tuve la suerte de ver a los Redondos en Racing 98 y asistir 4 veces al Indio, conozco a los pibes y las pibas que van se lo que pasa y lo que no, no me sumé a la fiebre ricotera post Porco Rex, fui a ver a los redondos y al Indio cuando ir era de cabeza, de negro y a mucho orgullo disfruté esos shows inolvidables (esto claro no me hace más fan ni menos que los pibitos que se sumaron a la ola en los últimos años)

Cuando volví a la combi que me devolvería a La Plata (después de caminar 2:30 hs desde el predio) empezaron a circular los rumores de entre 7 y 10 muertos en el recital y automáticamente pensé en dos cosas, primero en mi familia, mi vieja se iba a hiperparanoiquear, los celulares prácticamente no andaban y no quería llamarlos a las 4 de la mañana, mandé un sms al aire avisando que estaba esperando para volver ya sentado en mi asiento rogando que llegara al celu de mi viejo y antes de leer las noticias del reci.

En segundo lugar pensé y me cayeron todas las fichas juntas de porque se había frenado el recital tantas veces, porque el indio estaba tán incómodo, porque le había pifiado a las letras y cantaba sin onda, algo había pasado…

Por cuestiones personales tuve que estar atrás de todo a 50 mts de la salida, así que rajé al toque prácticamente no viví ese descontrol que fue la salida, hasta ahí había sido un recital más no me había parecido la gran cosa aunque ya desde temprano se olía algo raro.

Quiero hablar de nosotros, del público, de los que nunca medimos consecuencias que vamos y viajamos y nos encanta sentirnos parte de algo histórico algo inexplicable si no se vive, esa adrenalina que se siente 20, 10 cuadras antes de ingresar, esos abrazos que nos damos cuando logramos entrar al reci como si hubiésemos cuzado el muro de Berlín en ojotas, no nadie te va a entender sólo los que estuvimos ahí…

Ni bien entré estaba sólo, la gente de la combi fue por otras puertas de acceso y aclaro: a mi sí me hicieron el contol de entradas el cacheo y luego me cortaron el ticket (puertas 5 y 6); una vez ya adentro saludo unos conocidos y hoy dia me sigue sonando en la cabeza la satisfacción de uno de ellos al contarme que había entrado con una entrada trucha, que el que se la cortó se dio cuenta que era trucha y aún asi y todo el entró (era su primera vez).

Porque gente, pibes que pueden sacar un ticket no lo hacen? A que bondi se quieren subir? Al de los desangelados de los 90? Gente que fue en auto que acampó no sacaron la entrada cuando tuvieron la posibiliad de hacerlo, se que siempre ocurrió y me parece bien que dejen entrar a los pibes que están afuera después que arranque el show para que no se arme peor quilombo, pero esta vez después que el indio declarara (desafortunadamente) algo que sabemos que es verdad, que su público no respeta el  cartel de “entradas agotadas” se hizo en los últimas semanas un comentario de que todos íbamos a entrar con o sin ticket, bueno muchachos, no entrabamos todos, ya no eran los 500 pibes que se colaron en Racing, pibes de abajo que no tenían un mango para ver su banda favorita, eran pibes clase media que colaron de pronto un dial que nunca sintonizaron que en Tandil ya había pasado masivamente y que ahora explotó, seamos sinceros, fueron miles y miles los que entraron sin entrada y no los culpo de homicidio, pero sí de ayudar (mucho) a crear el caos a no respetarnos, a empujar a cualquiera que se cruce en nuestro camino para llegar adelante bien adelante como una mosca que busca la luz aunque termine encontrando la muerte.

Si echamos culpas políticas, conspiraciones, que este que el otro y nunca miramos para adentro, la cosa no va a cambiar nunca, la prensa carroñera que hoy día se desespera por encontrar otro muerto, los políticos que se hacen los boludos, y la gente de la organización que vaya uno a saber donde están… y nosotros los 400mil que fuimos a pasarla bien pero siempre la terminamos Argentineando y acá están las consecuencias, perdón si me estoy poniendo viejo o estoy madurando y bajo línea desde otro lugar, intenté en vano hablar y contarles antes del reci que me parecía una pelotudez entrar sin ticket y aunque no creo que haya sido el principal problema creo que fue una de las tantas cosas que pusieron a muchos pibes y pibas del lado de la mecha que no sabían que se encontraban.

Espero que se entienda que hablo desde una óptica personal y muchas veces (aunque suene contradictorio) hablo de “nosotros” no soy quien para dar nombres ni me interesa, pero si para analizar y contar lo que me pasa por dentro, siento una tristeza muy grande por los pibes y por el Indio que sigue siendo desde los 13 años mi único héroe en este lío.

14/3/2017